Do you want to meet her? COME ON!


Закрыть ... [X]

17 диалогов из культовых фильмов, после которых вы захотите все пересмотреть

Евгений Мисочкин:
— А про вас я всё узнал... Продюсеры! Заморочили голову наивной девчонке... Иди сюда! Не надругались?.. За это, наверное, деньги получаете. Конечно, когда деньги есть, всё позволительно: всё купить, всех продать!
Лёва:
— Мисочкин, а вы не хотите стать певцом? Вам не нужны почёт, слава, деньги?
— Вам не повезло! Я порядочный чело...
— Жаль, что вы не педераст.
Зоя Мисочкина:
— Бать, поехали домой, а.
Лёва:
— Возможно, придётся сменить ориентацию, но для начала нужна песня. Мотивчик должен быть простой, слова доступные, тональность, наверное, ля-минор. Ну что-то где-то...
А по...
Стас:
— Арбату...
— А по Арбату и Тверской
Ходят девушки с тоской.
Только бедные не знают...
Стас:
— Что я маленький такой...
— Лапочка такой!
Я думаю, первый клип будет эротическим. Две девчушки-близняшки лежат на постели с никелированной спинкой, а вы целуете их спины и животы.
Мисочкин:
— Я жену свою люблю!
— А вот об этом никто не должен знать. Мы вам подыщем новую жену - в рамках найденного имиджа. Или даже две жены!
Стас:
— Очень может быть. Двоежёнцы скоро должны войти в моду.
— Сочиняем легенду! Вы жертва раннего аборта. Ваша мать, чтобы избежать этого бесчестия, совершила преступный поступок, но добрый санитар нашел плод...
Стас:
— На больничной помойке.
— На больничной помойке. Врачи, борясь за еле тлеющую жизнь, положили его в специальный бокс, где он пролежал сорок лет... Позднее мы устроим гала-представление, где Ваша мать при скоплении людей узнает, что Вы - ее сын в белоснежном фраке!
Стас:
— В лиловом.
— Нет, в белоснежном! Мисочкин, Вы спуститесь в зал, зажгутся сотни огней, Вы упадете на колени перед преступной, но прощенной матерью, и произнесете: "Мама, вот я и нашел тебя!".
— А потом мы с Лёвой подведем к вам нищего, оборванного старика - того самого санитара.
— Дальше, Мисочкин, вы делаете проникновенное лицо и говорите: «Не дадим распродать-разворовать Россию-матушку! » Начали!
Мисочкин:
— Что начали?
Зоя:
— Бать, попробуй, а!
— Не дадим распродать-разворовать Россию-ма... Так ее и так уже всю на хрен распродали!
— Мисочкин, не увлекайтесь! А теперь вы проводите руками по голове и говорите: "Волшебный шампунь" и мои волосы стали густые и шелковистые!
Мисочкин проводит рукой по плешивой голове и начинает смеяться:
— Мои? Ты посмотри-ка сюда... Волшебный шампунь...
— Смешно?
— Весело!
— Вот за то, чтобы всегда было смешно и весело, сержант, мы деньги и получаем...

Евгений Мисочкин: — А про вас я всё узнал... Продюсеры! Заморочили голову наивной девчонке... Иди сюда! Не надругались?.. За это, наверное, деньги получаете. Конечно, когда деньги есть, всё позволительно: всё купить, всех продать! Лёва: — Мисочкин, а вы не хотите стать певцом? Вам не нужны почёт, слава, деньги? — Вам не повезло! Я порядочный чело... — Жаль, что вы не педераст. Зоя Мисочкина: — Бать, поехали домой, а. Лёва: — Возможно, придётся сменить ориентацию, но для начала нужна песня. Мотивчик должен быть простой, слова доступные, тональность, наверное, ля-минор. Ну что-то где-то... А по... Стас: — Арбату... — А по Арбату и Тверской Ходят девушки с тоской. Только бедные не знают... Стас: — Что я маленький такой... — Лапочка такой! Я думаю, первый клип будет эротическим. Две девчушки-близняшки лежат на постели с никелированной спинкой, а вы целуете их спины и животы. Мисочкин: — Я жену свою люблю! — А вот об этом никто не должен знать. Мы вам подыщем новую жену - в рамках найденного имиджа. Или даже две жены! Стас: — Очень может быть. Двоежёнцы скоро должны войти в моду. — Сочиняем легенду! Вы жертва раннего аборта. Ваша мать, чтобы избежать этого бесчестия, совершила преступный поступок, но добрый санитар нашел плод... Стас: — На больничной помойке. — На больничной помойке. Врачи, борясь за еле тлеющую жизнь, положили его в специальный бокс, где он пролежал сорок лет... Позднее мы устроим гала-представление, где Ваша мать при скоплении людей узнает, что Вы - ее сын в белоснежном фраке! Стас: — В лиловом. — Нет, в белоснежном! Мисочкин, Вы спуститесь в зал, зажгутся сотни огней, Вы упадете на колени перед преступной, но прощенной матерью, и произнесете: "Мама, вот я и нашел тебя!". — А потом мы с Лёвой подведем к вам нищего, оборванного старика - того самого санитара. — Дальше, Мисочкин, вы делаете проникновенное лицо и говорите: «Не дадим распродать-разворовать Россию-матушку! » Начали! Мисочкин: — Что начали? Зоя: — Бать, попробуй, а! — Не дадим распродать-разворовать Россию-ма... Так ее и так уже всю на хрен распродали! — Мисочкин, не увлекайтесь! А теперь вы проводите руками по голове и говорите: "Волшебный шампунь" и мои волосы стали густые и шелковистые! Мисочкин проводит рукой по плешивой голове и начинает смеяться: — Мои? Ты посмотри-ка сюда...

17диалогов изкультовых фильмов, после которых вызахотите все пересмотреть 2019

СЕЙЧАС ЧИТАЮТ



Похожие статьи

Как занять детей на свадьбе своими силами: идеи и советы
Светильники для ванной
Как происходит замена СНИЛС при смене фамилии после замужества
Ботокс (Botox) для волос: что это за процедура, кому она подходит, а кому лучше от нее воздержаться
Элеш с курицей и картошкой: советы по приготовлению
Как сажать морковь на ленте и получить хороший урожай этого корнеплода
Банкротство физических лиц и ИП
Летняя вечеринка для блогеров и digital-сообщества Marie Claire Blogger Party
Какое значение имеет тату глаз в треугольнике
Отдых в санаториях и пансионатах Крыма зимой 2016 года
5 классных советов от стилистов как красиво собрать образ с джинсами для леди 40
Нумерология. Число рождения — 23
Особенности национальной работы: что такое русский менеджер
Хакеры слили интимные фотографии Энн Хэтэуэй и Адама Шульмана
ОШИБКА ДЖУЛИИ